Ох, уж, эта безумная любовь

shutterstock_326401832Задача родителей взращивать свое потомство: заботиться и обучать жизненно важным навыкам. Например, в природе птицы приносят в гнездо своим птенцам насекомых, червячков, т.е. еду, учат летать, а потом учат, как добывать еду. Как только этот последний жизненно важный навык усвоен, выросший птенец отправляется в самостоятельную жизнь.

Задача родителей взращивать свое потомство. Заботиться, учить жизненно важным навыкам, делать детей все более самостоятельными, менять « короткий поводок на более длинный». Радоваться их самостоятельности, побуждать ХОЧУ превращать в МОГУ. Уважать себя за то, что вырастили детей, не только, как особь половозрелую, но и научили самостоять. За то, что они могут выжить самостоятельно, т.е. они не нуждаются в папе с мамой, для того, чтобы обеспечивать свои потребности, как в детстве.

Вот тут- то и начинается самое интересное: «не нуждаются! Значит, стали свободны и могут улететь из родного гнезда? В практической психологии есть термин- «синдром опустевшего гнезда». Как правило, имеют в виду депрессию родителей, когда дети предпринимают попытки сепарации, жить самостоятельной жизнью.

В зоне риска, те родители, которые:

1. УБЕЖДЕНЫ, что дети-это их «собственность», что они их «приватизировали» и сами знают, как им лучше. Не уважают выбор взрослых детей.
–« Оставь эту девушку, мне она не нравится. Я сама тебе найду невесту»- говорит мама 30- летнему сыну.

2. ИНПЛАНТИРОВАЛИ в детей свой смысл жизни. Говорят, нет ничего тяжелее для детей, чем груз непрожитой жизни родителей. Особенно, если это единственный или поздний ребенок.
–« Мы с папой ждали тебя 6 лет»- твердили все детство моей 25-летней клиентке. И, сейчас, когда девушка, пытаясь сохранить свою семью, дистанцировалась. В ход, как говориться пошла «тяжелая артиллерия»:
-Мы отдали тебе всю жизнь, а ты нас выкинула! Наши жизненные смыслы кончились! Мы не хотим больше жить и т.д.

3. ОБНАРУЖИЛИ, что их радость находиться в одном из детей. Допустим , в семье два ребенка: старший- шумный, неудобный. А вот младшенький! Куда поставишь- стоит, куда положишь – лежит! Послушный! « Мамина радость»!

Опасная ситуация, когда мамина радость не внутри ее самой, равно, как и смысл жизни. Почему опасная? Да потому что, кто же будет смотреть спокойно на то, что уходит собственная «радость», или « смысл» хочет «сделать ноги»?

Значит нужно обезопасить свою жизнь, ЗАДЕРЖАТЬ! А как? Просто! НЕ растить, Не учить жизненно важным навыкам, Не подарить гордость МОГУ, Не делать ответственными, самостоятельными. И тогда, они не смогут выжить без нас и будут нуждаться в маме и папе ,как в детстве. Вот это и называется безумной любовью. И осуществляет эту стратегию детская часть ребенка РЕ в родителе (по Э. БЕРНУ) Детская часть нашей личности в любви эгоистична –« МОЕ». Взрослая часть – альтруистична: « Дети приходят через нас в жизнь, что бы выразить себя и пройти свой путь.»

В практической психологии есть такое понятие, которое называется «выученная беспомощность». Это, когда сначала рано обучать дитятко полезным навыкам по Sb причинам, а потом поздно, тоже уже по другим Sb причинам. Таким образом, навыком так и не овладели, в отличии от общей выборки, что не прибавляет оптимизма и уверенности. Перестают доверять себе, и верят экспертному мнению значимого другого. Как не вспомнить по этому случаю еврейский анекдот.

- Изя! Домой!
-Я, что? Замерз?
-Нет! Ты кушать хочешь!

На приеме 27 летняя женщина, родители которой «оберегали» ее от рутинных домашних дел. Когда она вышла замуж, то имела очень смутное представление о ведении домашнего хозяйства. И, по ее представлению, дом был для того, что бы отдыхать и расслабляться после работы. Когда муж, в «педагогических» целях стал готовить только на себя. Мама моей клиентки решила вопрос следующим образом: стала готовить и приносить еду для дочери. А когда у нее родился ребенок, стала убеждать переехать к ним, потому что… она, конечно, не справиться и причинит этим большой вред ребенку.

4. СОЗДАЛИ коалиции в семьях. Мама объединяется с сыном против « грубого мужлана» отца, воспитывая своего мальчика «настоящим рыцарем».

Папа объединился с дочерью. Они снисходительно поглядывают на жену и мать - «домашнюю курицу»-не спортивна, не современна, не умна. Диады сформированы. В первом случае, как и во втором, психологические роли смещены. Взрослый сын, конечно, не женат. «Прекрасные дамы» не брезгуют подарками, и … выходят замуж за других.

Взрослая дочь тоже живет с родителями. Лучше папы может быть только папа. Они по прежнему горячо обсуждают светские новости и замолкают, когда входит мать.

В практической психологии принято считать, что клиентом является тот, кто страдает. Все описанные выше случаи, совершенно реальны и представлены читателям с разрешения этих реальных людей. Что объединяет эти истории?

ИСТИННЫЕ СТРАДАНИЯ, КАК ДЕТЕЙ, ТАК И ИХ РОДИТЕЛЕЙ!
МЫ, ПРАКТИЧЕСКИЕ ПСИХОЛОГИ, УБЕЖДЕНЫ, ЧТО ПСИХОТЕРАПИЯ, ЭТО ВОЗМОЖНОСТЬ ВЗРОСЛЕНИЯ И ИСЦЕЛЕНИЯ ОТ СТРАДАНИЙ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ, ЗАТЯНУВШЕГОСЯ НА 10,15,20 И БОЛЕЕ ЛЕТ.