Немного теории, переходящей в практику

shutterstock_253493992Мировая статистика утверждает, что люди с одинаковым IQ , но с разным отношением к себе, живут кардинально разную жизнь.
Люди с хорошим отношением к себе проживают полную жизнь, реализуя свои способности и таланты, которыми их наградил Бог, природа – как вам больше нравится.
Люди с плохим отношением к себе, или, как принято называть, с низкой самооценкой живут тревожно, зависимы от мнения других. Их задачей является не реализовать свое предназначение, а получить одобрение и похвалу, которая, как анестезия, на некоторое время убирает дискомфорт( в данном случае поднимает самооценку, снижает уровень тревожности). Эта зависимость диктует определенный уровень взаимоотношений: адаптивный и подчиненный.
Откуда появляется хорошее отношение к себе или плохое?

Оно начинает складываться еще до нашего рождения. Все мы рождаемся маленькими, и наши инструкторы по полноценному взрослению – наши родители. Они стараются изо всех сил, но , к сожалению могут передать нам только тот опыт, который имели сами. И, если, их представление о жизни, о взаимоотношениях деструктивны, искажены и не полны, то все это передается детям То есть счастливые люди могут учить счастью, несчастливые – как быть несчастным.

Самый важный фактор – сценарий родителей. Пришелся ли ребенок, как говорят, «ко двору»? Возможно малыш родился не того пола или появился на свет не вовремя. Наши родители транслируют отношение к нам взглядом, прикосновением, интонацией еще до того, как мы начали понимать значение слов.
В каждом родителе есть принимающая и критикующая часть. И каждая из них дает нам инструкции – предписания. Они самая важная часть сценарного аппарата, который у нас формируется в основе своей до 6 лет. В этом возрасте мы еще не можем интегрировать принимающую и критикующую часть родителя в одно целое. Какая- то часть в нашем детском восприятии берет верх. Это и есть начало нашей самооценки.
Если в нашей детской памяти заякорилась принимающая мама, значит вместе с ним заякорилось ощущение – Я ХОРОШИЙ. Если, критикующая мама – Я ПЛОХОЙ. А дальше, на этом выводе развивается сюжетная линия жизненного сценария: что бывает с такими, как я.

Это как дорожные знаки на пространстве дороги нашей жизни. Знаки разрешающие и запрещающие (или стоперы, от слова «стоп»). Принимающая часть родителя дает разрешающие знаки – можно! Истинное разрешение – это, как абонемент в фитнес. Никто не заставляет ходить. Но мы точно знаем, что, когда захотим, имеем на это полное право и можем воспользоваться. На этом базируется наша уверенность в каких- то своих качествах или внешности. Поэтому «быть красивой» это вопрос не анатомии, а родительского разрешения, это когда родители искренне восхищались своим ребенком, говоря, каким красивым они его видят.
Человека, обладающего определенными разрешениями видно сразу. Это те качества, в которых он не сомневается и транслирует. И мы говорим: « Ей разрешили радоваться. Ему разрешили думать. Ей разрешили быть доброй и т.д.» Если наши родители имели привычку критиковать нас и сравнивать, мы интернализируем – делаем своим этот навык. И, уже будучи взрослыми, имеем дурную привычку постоянно изводить себя критикой и сравнениями, ощущая себя опять, как в детстве, недостойными любви..

«Сколько книг по самооценке было прочитано, - сетовали наши клиенты,- мы получили экспертные знания об этом феномене, а с ощущением низкой самооценки ничего не произошло!»
Специалисты нашего Центра помогают нашими клиентами справиться с подобными трудностями и научиться любить себя и беречь.

Нам предстоит:
Совместное путешествие по «расколдовыванию» себя от плена детских представлений о себе и родительского программирования.
Мы будем находить и осознавать и редактировать адаптивные, приспособленческие привычки поведения, необходимые, чтобы выжить в родительском сценарии.
Создавать новый жанр сценария своей жизни.

ДОРОГУ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ!

self-esteem